おばあちゃんと再会

今日は夢の中におばあちゃんが現れた。　　

夢の内容は、大きなイベントにおばあちゃんが来てくれて、ブーツを買ってくれた。

大きなイベントはあやさんのイベントで

でもおばあちゃんは私のイベントだと思ったみたいで、新幹線で関西まで来てくれたのだ。

これから東京に新幹線で戻るって。

ちょっとトイレ行ってくるといって

なかなか戻らないおばあちゃん。

その間にイベントは終わってしまい

焦っておばあちゃんを探した。

見つけたおばあちゃんは

ブーツ履いて帰ると

手にもったブーツの箱と大きな紙袋を私は回収した。

おばあちゃんを見送ったあと

おばあちゃんがこの世にはいないことを

思い出して涙が溢れてきた。

目が冷めた後もしばらく涙が止まらなかった。

私のおばあちゃんは

自分が18歳か19歳のときに亡くなった。

私が高校のときに

同居していて

ただ、体も気力もなくなって

私が大学で大阪に行く頃には入院していた。

家族と距離を置きたくて

おばあちゃんを置いて遠くの大学を選んでしまって

おばあちゃんはその年のゴールデンウィークに東京に戻ると亡くなっていた。

お葬式も終っていて

迎えに来たお母さんが

画材屋で買い物をしていたとき

泣きながら言った。

おばあちゃんが弱っていたころ

おじいちゃんのことを話すときは

恋する少女のように話してくれて

早く会いたいと言っていた。

おじいちゃんが亡くなったのはもう10年以上前だからそのくらい会ってないんだ。

いがみ合ってる夫婦もいるのに

いつまでも恋をしているなんて

なんて素敵なんだと思った。

おばあちゃんの形見として

お母さんからおばあちゃんの作ったシルバーのリングをもらった。

何度か行方不明になるのに

しばらくすると必ず戻ってくる不思議なリング。

おばあちゃんが居てくれるから

きっと良い旦那さんといつか巡り会えると思ってたよ😄

この写真をヒロシさんに送ったら

見たことあるってまた不思議なこと言うんだ。

おばあちゃん、その人だよって

教えるために夢に出てきてくれたんだね。

神様の計らいで

2022年12月28日（水）

本日でリニアのお仕事最終日。

ヒロシさんが朝目覚めたら私がいればいいのにと言う。

私はどうだろ？って考えてみたり。

今日、７日に東京にいって２人と個人個人でやることがあるので決めないとならなくて話をした。

決めたあともベストじゃない気がして

でもまたラインするのも、、、、

なんて考えてたら

あ、私はヒロシさんと顔見て話したほうがストレスないのかと思った。

お互い一緒に住むメリットは違えど

ストレス緩和になるなら正解だね🙌

お互いにベストな回答出せた瞬間に

前の車のナンバープレートが目に入る。

1177

嘘でしょ！？？

もう、神様仕組まないで（笑）

ヒロシの正体は預言者だった

2022年12月28日（水）

2022年12月27日、朝から綺麗な富士山を見ながら、ヒロシさんお腹すくだろなと朝ごはんと電車の中で食べる用のおにぎりを準備した。

甲府まで送る道中、話せるようなら話そうと昨日のブログの内容を言葉で言ってみることにした。

向こうも理解してくれて、私もなんでうんと言えないかと今後どうして行くのが良いのか話し合えた。

お付き合いスタートの記念日

1227はお互いのラッキーナンバー。

１はヒロシさんのラッキーナンバーで

７は私のラッキーナンバーなんだって。

その間が22

22日は私の誕生日の日だし、夫婦とも取れるし、エンジェルナンバー（ひらめき、突き通す、集中、アイディア）とも取れる

なんかまたバランスいいなぁ。

今日、ヒロシさんが書いたブログ（タイトル預言者）を読んだら不思議と涙が溢れた。

コンビニでパンを陳列させながら

涙が止まらない(笑)

よく考えたら、これまで、男性の好意に答えられなくて、気づかないふりをしてたくさん傷つけて来たのを自覚していた。

13年間好きだった人のことも

ちゃんと向き合えなくて

振り回して

その度にがっかりさせてきたのを自覚している。

今度はそんなことしなくて良いんだ。

幸せになって欲しいと思える人を自分が幸せにすることを許されたと思ったら泣けて来たんだと思う。

結婚出来るとしたら

自分がこの人を幸せにすんだと

思える人と。

そんなことを考えて

そうなれる自分になるために頑張ってきたような気がする。

心理カウンセラーの勉強をしたのも

それもあるだろうし。

全てはこのためにあったのかな？

自分でもびっくりだけどね。

不思議とみんな報告した人はみんな驚いて喜んでくれたよ🙌

自然からも天気からも

色んな角度から応援されてる。

こんなことってあるんだ。

あとはお母さんだけやな(笑)

お母さんには普通のテンションで行くのが１番。

そして、普通に仕事の話から入って

こうなりたいです。と話して、こうしたいと思いますけどどうですか？

それをするためには

何か要望ありますか？

と、あくまでも普通の人テンションで

仕事っぽく話すのが良いと思う。

案外すんなりだったりしてね。

お母さんは話し方で反応変えてくるからな。

うまく話せばうるさく言わない。

終わったら、楽しませてあげれば

楽しくなって受け入れるタイプ。

頑張れヒロシー🙌

朝目覚めたら

2022年12月27日（火）am4:00

朝目覚めたら

なんで私が結婚に拘るのか思い出てきた。

私は自分の家族が欲しい。

今は上野家の１員だけど

それでずっと守られて生きてきた。

でも、自分と本当に対等な相手と自分だけの家族が欲しいとずっと思ってきた。

相手は自分でも妥協なく付き合える相手とってのは１番で、親が反対でも、周りに止められても、あまり関係ない。

その相手はヒロシさんかはまだ分からないけど、ヒロシさんが努力してみる気があったら付き合ってもいいのかなと。

次の私の誕生日まで

お互いに恋人として過ごして

もう１度、関係性を見つめ直して

それからでも結婚は遅くないかな🤔

そんなこと朝から考えてる今日です。

だってさ

あってすぐにB型のヒロシは止めとけって

ヒロシさんが言ったんだから

私はヒロシさんの忠告通り

実行すると遺伝子に組み込まれて生まれて来たんだから（笑）

またもフラグ回収(^_^;)

さ、楽しかったヒロシさんとの４日間もまもなく終了

今日から仕事です🙌

そして、夜勤２連勤💡

お弁当作って乗り切るぞー↗↗

誕生日とクリスマス

2022年12月24日（土）〜27日（火）

12月24日　ヒロシさん50歳の誕生日

12月25日　ヒロシさんからの告白

12月26日　チャンスセンターと家でテレワーク

12月27日　甲府に見送る（予定）

突然の告白に、分かっていたけど

何も言葉が出なかった。

返事をしようと思うのに

うん、私もとは言えなかった。

一緒にいたいと思うのに。

言葉に出来ない。

みんなの前でも言ってくれたし

本気なのは伝わってるけど

何も考えずにうんとは言えない。

仕事の話は一旦保留にすることになって。　　

じゃあチャンスセンターを一緒にみたいなことにもなったけど。

どういう関係がお互いにとってベストな関係なるのか、まだ答えを出せないでいる。

手が冷たければ、手を握って温めたいと思うのに。

手を繋いで歩ける関係ではない２人。　　　

目の前では、恋人として恋を全うしている若者がいるのに、私達は答えが出せないでいる。　　

好きだけじゃ心だけじゃ動けない自分がいる。

いつまで好きと言ってくれるのだろう。

でもタイミングがいつかは来る予感がする。

いつなんだろう？？

そんなことを考えながら今日は終って

また明日がやってくる。

また、気が向いたときに。

休み13日、日記17日目

2022年12月21日（木）

今日は朝から車が水路に落ちて動けなくなった。

前の日に、運転技術をネタにされて

ずーとイライラして、24日に顔合わすのも嫌になりかけていた。

これは言うしかない。

落ちたやんけ！と八つ当たり。

そう。もう八つ当たりなんですよ。

結果、運転してもらうことになったから

イライラは落ち着いたけども。

デートみたくなるのが嫌なのだ。

でも、あくまでも、これは致し方ない。

ということで、嫌いになりそうな出来事は

静かに幕をおろした。

では、また明日。

お休みして１３日

2022年12月20日（火）

ヒロシさんとの関係に

自分の気持ちに陰りが見え始めた。

人と向き合うとこんなに愛せないものなのか。

相手の態度とか言葉、ひとつひとつにイライラして、爆発。

我慢が出来ない。

そもそも、我慢は必要ないのか。

日記を休んでいた間は

ホントに色んな事があって。

アトピーの悪化

仕事を突然休んだり

ヒロシさんとの約束をキャンセルしたり

ヒロシさんと少し揉めたり

今はクリスマスという特別の日を過ごすのが嫌な気持ちになってたり。

今後仕事するのには中が近すぎて

近いとはっきりさせたくもなるし

恋愛するのは面倒くさい。

あー、こんな状態は嫌なのよ。

私は40歳で結婚するんだから。

ヒロシさんとは仕事の関係でいたいのに。

なんで誕生日一緒に過ごそうとしてしまったのか、、、昔の自分が軽率だった。

今更後悔して、ヒロシさんは振り回されてるだけ。

きっと何も悪くない。

いつも通り面白こと言おうとしただけ。

でも茶化されたり

バカにされたりは嫌なんだ。